Общение и отношения – это наш естественный способ существования, ведь наша природа социальна, по своим «базовым настройкам» мы не одиночки. Даже если можем обеспечить себе физическое существование самостоятельно, мы всё равно продолжаем нуждаться в близком и прямом взаимодействии с Другим.
Нам необходимо отражаться в Другом, через это происходит сверка наших представлений о Реальности и более эффективная адаптация к ней.
Но, в нынешнем времени оказалось, что «самое простое и естественное» стало затруднительным в силу как «технических», так и «идеологических» причин.
До последнего времени, наше природное ограничение «смотреть из себя» преодолевалось через общение: Другие давали непосредственные отклики, этим корректировалось у человека его собственное видение и понимание.
Общение, происходившее в конкретной ситуации, определяющей «зачем это взаимодействие» – давало возможность для «такой» обратной связи, которая позволяла сверяться и понимать, постигать окружающее максимально адекватно.
В нынешних условиях опосредованной коммуникации (текстовые и видео сообщения в мессенджерах), такая сверка затруднена, и индивид остаётся наедине со своим пониманием происходящего.
Современные способы* и нормы общения оказывают неочевидное, но от этого не менее существенное влияние на информационный обмен между людьми. К всегда присутствовавшим помехам внутриличностного и межличностного уровней, добавляется ещё один. Назовём его «техническим»: возможность общаться на расстоянии так же вносит свои помехи при обмене информацией, приводя к искажениям в понимании другого человека.
Нормы и правила общения существовали всегда. Для современного общения эти «рамки» оказываются довольно «узкими», особенно для людей, ещё не состоящих в близких отношениях. Попытки следовать им приводят к повышению напряжения и возникновению переживаний, на проявление которых наложен запрет. Это создаёт значительный дискомфорт от общения и появляется желание больше его не продолжать.
В современном обществе декларируют следующее: «не давать оценку», «не нарушать границы», «не проявлять сильных чувств» (тем более негативных). Часто под этими «понятиями» подразумевается очень разное у разных людей. Они неопределённы и значительно размыты. Разговаривать допустимо только о позитивном, положительном. Или о нейтральном, не относящемся напрямую к собеседникам, а к «чему-то, где-то там».
Человек, говорящий о том, что его беспокоит, или ярко проявляющий эмоции, нарекается «токсичным», а проясняющий свою или чужую позицию в каком-либо вопросе – нарушающим границы «душнилой».
Это означает, что возможны только поверхностные уровни общения. Интимный уровень, на котором мы показываем свои переживания, открываемся и проявляемся «самим собой» – сейчас многим кажется нежелательной демонстрацией своей уязвимости, недопустимой в общении.
На таких основаниях сближение в отношениях, развитие дружбы и любви, становится затруднено: за этим выверенным и выхолощенным контактом невозможно узнать «какие» мы друг для друга.
Но, время, проводимое в имеющемся общем контексте, делает своё дело и постепенно (после 200 «совместно налётанных часов») начинает развиваться привязанность. Участникам общения начинает хотеться сближения. В нас природой заложена нужда в близких отношениях. Оставшаяся неудовлетворённой у современных людей, эта потребность лежит в основе социальной тревожности.
Мы хотим сближаться, быть в близких и надёжных отношениях. Но с кем?
Не проявляя чувств, стремясь сохранять безоценочность – невозможно узнавать друг друга, сверяться в важных моментах. Такое незнание-непонимание, приводит к формированию непомерных и нереалистичных ожиданий друг от друга. А такие ожидания, неизбежно, становятся «обманутыми»: невозможно, не узнав Другого, верно понимать «какой» он, «что» он хочет, «как» он это делает.
Негласный запрет на проявления чувств и переживаний дополняется недостаточным интересом к Другому, ведь сосредоточенность, на себе и своей нужде побуждает интересоваться только тем, что будет утолять жажду и восполнять дефицит. Спроецированная на другого нужда складывается в ожидания от него. При недостаточном знании особенностей партнёра по общению: мы склонны приписывать и додумывать так, чтобы достроить своё знание до понятного, т.е до знакомого и желательного образа.
Оба участника таких отношений остаются в тягостном переживании «неувиденности». В ощущении одиночества, из которого очень хочется в близость. Но, слыша только себя, свою нужду – очень трудно заинтересоваться Другим.
Другой современной сложностью, влияющей как на общение, так и на отношения, является виртуальная среда и цифровые технологии. Возможность наблюдать за проявлениями Другого порождает много трудностей. Выложенные рилсы и сторизы, у того кто постит на своих страницах создают иллюзию взаимодействия с окружающими, он ждёт реакции и отклики. А у тех, кто смотрит – создаётся ощущение, что мы «всё» друг о друге знаем и понимаем**. Такая иллюзия понимания значительно снижает интерес к переживаниям Другого. В таком общении люди ограничиваются лайками или короткими комментариями. Если это сравнить с откликами друг на друга при живом, непосредственном обмене впечатлениями и переживаниями, то становится очевидным насколько обеднённые отклики в мессенджерах: чаще всего это 1-3 сообщения по поводу увиденного/прочитанного. Не говоря уже о содержании оклика, который обычно имеет характер уплощённо-оценочного суждения, а не содержательный отклик сопереживанием.
Презентация себя и наблюдение за другими в соц.сетях создаёт множественные помехи во взаимодействии. И не способствует нормальному общению или поддержанию отношений. Так, к примеру, поставленные лайки и оставленные комментарии – вызывают ревность или обиду. Так же как и добавление или удаление в «френд.ленте» служит источником серьёзных переживаний. Я намеренно не рассматриваю в этом тексте очевидные вредоносные воздействия, чтобы его не перегружать.
Удивительным образом возможность больше взаимодействовать, быть на связи несмотря на расстояние – превращается в серьёзную помеху для общения и построения близких отношений.
* Социальные сети
** Намеренно не касаюсь проблем, возникающих из-за намеренного искажения самопрезентаций, для создания «нужного» образа, который далёк от реального.
А. Устинова, 2025 г.
