Гуманистический стиль воспитания, горячим сторонником которого я являюсь, зачастую путают со вседозволенностью и попустительством. Будто он заключается в бесконечном потакании любым детским желаниям, какими спонтанными, импульсивными и безответственными они ни были. Это совершенно не так. Воспитывать детей, не обозначая им никаких границ, также потенциально вредно, как и избыточно строгое, переходящее в жестокость отношение. Подробно о том, можно ли и нужно ли запрещать ребенку что-либо можно прочитать здесь. А сейчас хочется сказать несколько слов о том, что конкретно нужно запрещать делать детям.
Что нужно запретить ребенку?
Подчеркиваю, этот список предельно субъективен, я привожу его в качестве иллюстрации того, что запреты вообще возможны и не зазорны, и стремлюсь продемонстрировать саму логику принятия решений. Ни в коем случае не призываю слепо и бездумно руководствоваться перечнем, как сводом универсальных для всех правил. Надеюсь, что он поможет вам сформулировать свой собственный.
Запрет 1. Нельзя, если опасно для жизни или здоровья.
Логика:
Так как ребенок не обладает достаточным опытом, на который мог бы опереться при прогнозировании последствий своих действий (в том числе долгосрочных) ему нужно запрещать делать то, что может привести к необратимым последствиям для его здоровья или сопряжено с повышенным риском для жизни. Эта ответственность за несовершеннолетнего даже зафиксирована в формальных нормативных документах. На практике же норма что запрещать ребенку будет выглядеть очень по-разному, зависит от тревожности родителей и их представлений о рисках. Для одних тут речь пойдет о запрете перебегать дорогу на красный, для других – табу на самостоятельный прием лекарств, кто-то будет запрещать курение или алкоголь, другие – только употребление наркотиков.
Запрет 2. Нельзя, если наносит вред другим.
Логика:
Та же, что и в первом пункте, но с существенным усложнением. В случае возникновения конфликтов очень важно быть на стороне интересов своего ребенка, но если мы говорим о превентивных мерах, то да, нужно запрещать ребенку делать то, что является непосредственной угрозой для окружающих. В разном возрасте это будут разные запреты – от правила, не кидаться песком на детской площадке, до категорического осуждения участия в школьном буллинге.
Запрет 3. Нельзя, если превышает норму.
Логика:
В ходе формирования личности у ребенка постепенно укрепляется волевой компонент, но случается это не сразу и не в одночасье. Не стоит ожидать от ребенка мастерства в самоограничении, не нужно ждать от подростка последовательности в своих поступках. Это придет позже, со временем. А пока важная функция родителя – создавать необходимые ограничения. Особенно, если речь идет о потреблении, потенциально вызывающим привыкание (сахар, гаджеты, снэки и т.д.). Я не думаю, что в большинстве случаев необходим тотальный запрет (думаю, что запрещать ребенку вкусняшки явно лишнее), скорее нужен контроль за тем, чтобы соблюдалась разумная мера.
Запрет 4. Нельзя не делать, если это обязанность.
Логика:
Чувство долга – очень специфическая, даже идеологически окрашенная тема. Здесь много тонкостей, но один момент предельно ясен: обязанность возникает только тогда, когда с тебя она требуется. Это не желание и не возможность человека. Это то, что ты должен, от тебя этого ждут. Важно уточнить, обязанность может совпадать, и часто совпадает, с желаниями и возможностями, тут совершенно не обязателен конфликт. Но что важно – обязанность не сводится к ним. Это особенный аспект человеческих отношений, при котором человек делает что-то не из-за вознаграждения, а из обязательства. Разумеется, хорошо, если обязанность ребенком осознается, признается и принимается. Но если в вашей семье, предположим, считается обязанностью ребенка ходить в школу, это значит, что ему нельзя в нее не ходить без особенных на то причин.
Запрет 5. Нельзя обращаться неприемлемым образом с родителями.
Логика:
Это правило можно было бы расширить на обращение вообще с людьми, но именно детско-родительские отношения выступают моделью для всех последующих, поэтому имеют особенное значение. К тому же именно отношения с собой родители могут напрямую контролировать. Неприемлемым, опять же, может быть очень разнообразное поведение, нет смысла перечислять вариации. Важно, чтобы родители не «пропускали», не позволяли того, что противоречит их принципам и ценностям. Проявляя как бы «мягкость» в этом вопросе они лишают ребенка внятных ориентиров в мире человеческих взаимодействий.
В заключение добавлю, что всё вышесказанное вытекает из общего здравого смысла. Если размышления о том, что запретить ребенку, и вытекающие из них ограничения способствуют благополучию ребенка, повышают его адаптивность, помогают развиться в «хорошего» человека, то они нужны. И не стоит относиться к ним идеологически предвзято.
Александр Загонов, 2022 г.
