В своей работе и в жизни я часто сталкиваюсь с теми, кто подвергался насилию или с теми, кто его проявляет. Идея написать эту статью возникла, потому что я считаю, что если уметь распознавать признаки жестокого поведения, если разобраться в том, как мыслит тот, кто применяет насилие можно вовремя сориентироваться и защитить себя. Я замечаю две наиболее распространенные реакции при столкновении с насилием: безысходность или расчеловечивание «абьюзера». Это естественные формы защиты психики в данном случае, однако на мой взгляд они порой затрудняют возможность разобраться в вопросе и научиться влиять на ситуацию.
Не всякое насилие является абьюзом и газлайтингом, возможно поэтому в русский язык проникли англицизмы, чтобы выделить частные проявления жестокого обращения. Я в свою очередь считаю важным рассмотреть их с точки зрения агрессивного поведения.
В психологии существует несколько подходов к изучению агрессии. Представители интенционального подхода к изучению агрессивного поведения, Р. Бэрон и Ричардсон Д. предлагают следующее определение:
Агрессия – это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу, не желающему подобного обращения.
А. Басс выделяет восемь типов агрессивного поведения:
- Активная прямая физическая (нанесение телесных повреждений),
- Активная непрямая физическая агрессия (ловушки и найм посторонних для нанесения повреждений),
- Пассивная прямая физическая агрессия (например, преграждение пути своим телом),
- Пассивная непрямая физическая агрессия (отказ от требования освободить дорогу),
- Активная прямая вербальная агрессия (словесное оскорбление, унижение),
- Активная непрямая вербальная (распространение слухов и сплетен),
- Пассивная прямая вербальная агрессия (отказ разговаривать с человеком),
- Пассивная непрямая (умалчивание сведений, которые могут помочь человеку достичь своей цели).
Абьюзинг может попадать и в область физической агрессии и в область вербальной, либо только вербальной, а газлайтинг условно можно отнести к вербальной агрессии и далее будет понятно почему.
Ряд авторов также выдвинули предположение о существовании «синдрома авторитарной личности» критерием успешности которой выделяют подчинение окружающих, однонаправленный контроль над ситуацией. В качестве методов достижения цели авторитарная личность избирает насилие, прямую и косвенную агрессию, манипулятивное и захватническое поведение.
Мне важно заметить, что агрессия довольно часто возникает в результате фрустрации (блокировки) какой-либо потребности, а на уровень агрессии влияют не только врожденные факторы и факторы воспитания, но и культурно-социальный контекст.
Что же такое абьюзинг и газлайтинг? И какие другие термины с ними связаны?
Изучая статьи по этой теме особое внимание я обратила на труд Ланди Бэнкрофта ««Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять?» Эта книга показалась мне полезной потому как автор имеет опыт работы с людьми, проявляющими насилие и с жертвами насилия в том числе.
Бэнкрофт выделяет понятие жестокой личности, поведение которой определяется её особым мышлением. Корнями подобное мышление уходит в детство, когда у ребенка формировались ценности и убеждения. Какие именно явления приводят к такому складу личности сказать сложно. Наиболее очевидная причина – идентификация с таким же агрессором среди близкого окружения. В целом влияют три фактора: генетическая наследственность, стиль воспитания и культурно-социальный контекст.
Разница между газлайтингом и абьюзингом
Абьюзинг – это объединенные, одним словом, различные формы насилия:
- Психологического,
- Физического,
- Экономического.
Происходит от английского слова и означает «злоупотреблять; оскорблять».
Газлайтинг – это форма психологического насилия, включающая в себя манипуляции, целью которых является контроль над сознанием жертвы. Происходит от названия пьесы «Газовый свет». Газлайтеру важно контролировать мысли и восприятие реальности партнера по взаимодействию, потому как мысли формируют его поведение.
Таким образом агрессор может применять физическое насилие и угрожать расправой, но обходиться при этом без отдельной формы психологического насилия - газлайтинга (не каждый абьюзер способен на тонкие манипуляции). А может и сочетать в своем поведении разные формы подчинения, оскорбления, запугивания, а также обмана, манипуляций, искажения реальности – и именно так случается чаще всего.
Бэнкрофт отмечает, что поведение жестокой личности определяется отнюдь не чувствами, как может показаться на первый взгляд (например, злостью на партнера за какие-то его действия, которая в ряде случаев может привести к насилию), а именно потребностью в контроле. Когда данная потребность фрустрирована – например жертве удается отстоять себя, проявить независимость – жестокая личность усиливает свое деструктивное поведение, проявляет агрессию.
Важно отличать нормативные конфликты от абьюзинга и газлайтинга в межличностных отношениях.
В конфликте сталкиваются интересы двух сторон, а в ситуации абьюза одна сторона подавляет другую, пренебрегая интересами второй.
В качестве иллюстрации влияния абьюзинга и газлайтинга на жертву подобного рода насилия многие приводят в пример лягушку, которую кладут в постепенно нагреваемую воду, в результате чего она не замечает опасности и сваривается. На мой взгляд, автор насилия также действует постепенно. В начале отношений он вызывает приятное впечатление, и не дает поводов не доверять ему. «Накал страстей» происходит по мере того, как отношения становятся всё ближе, по мере того как эмоциональная, финансовая или какая-то иная зависимость партнера становится всё ощутимее. Всё чаще «попадающий под раздачу» партнер не понимает, что происходит, находится в растерянности и пытается подстроиться под правила игры, найти в чём причина перемены в поведении его возлюбленного и ищет чаще всего ее в себе.
Исходя из вышесказанного основной вывод, который я делаю для себя: причиной жестокого обращения не является поведение жертвы. Причина в том, как видит смысл близких отношений тот, кто применяет насилие. Неспособность защитить себя, «потакание» и провокации лишь косвенно могут влиять на поведение обидчика.
Каковы последствия абьюза и газлайтинга?
Я думаю, что можно обойтись без англоязычных слов и задавать вопрос так: каковы последствия насилия и жестокого обращения? Подрыв доверия к миру, к себе и своим чувствам, своему мировосприятию. Страх и бессилие. Низкая самооценка. Боль от обиды. Страх близости. Неуверенность в собственных возможностях и силах. Это лишь малый перечень того, с чем приходится иметь дело тому, с кем хронически плохо обращаются.
Кто чаще страдает от абьюза и газлайтинга?
Трудно сказать. Жертвой плохого обращения может стать любой, кто окажется в отношениях, подразумевающих власть или влюбится в человека, склонного к жестокости. Это может быть сфера детско-родительских отношений, рабочих, относящихся к учебному процессу или партнерских романтических. Важно то как этой властью распоряжается отдельная личность, есть ли поддержка у того, на кого оказывают давление, как относится к ситуации злоупотребления окружение пострадавшего?
Отдельно я выделяю в группу риска людей, подвергавшихся насилию со стороны значимых взрослых в детстве. Своего рода «привычка» к пренебрежительному отношению может сыграть свою роль в ситуации, когда партнер начинает меняться. Может сформироваться идея, что мол «так всегда было есть и будет со мной».
По мнению Бэнкрофта подобного рода насилие применяют только мужчины. Однако я с этим мнением не согласна. Многое зависит от контекста и индивидуальной ситуации. Возможно женщина реже будет проявлять физическое насилие, однако ей могут быть доступны иные формы жестокого обращения.
Тем ни менее ситуации применения насилия мужчинами в сторону своих партнерш действительно считаются более распространенными, и я считаю, что это реалистичное представление. В силу того, что гендерные роли подразумевают бОльшую уязвимость женщины в партнерских отношениях. Это дискуссионный вопрос, но на данный момент моё мнение таково. Как минимум из-за репродуктивной функции, над которой мужчина-тиран стремится иметь власть.
Если у женщины, подвергающейся насилию есть дети, то ситуация осложняется еще больше. Часто в такой семье мать и дети конфликтуют, а прямая коммуникация с отцом или отчимом – практически невозможна и он будто бы ни при чем. Я называю это «ускользанием». Жестокая личность склонна мастерски уходить от ответственности, «заметать следы», сбивать с толку, выставляя себя по сравнению с жертвой в лучшем свете.
Для автора насилия последствия безусловно тоже есть. В глубине души человек не может не понимать, что он поступает плохо. Это вызывает напряжение в психике, которое сглаживается рациональными доводами, призванными скрыть истинные мотивы поведения, то есть проще говоря красивыми оправданиями. Окружение и страдающий партнер часто тоже прибегают к рационализации в попытке объяснить ужасное поведение и формулируют разного рода мифы о том, что у абьюзера было трудное детство, он просто психически болен или его поранила первая любовь и теперь он боится быть брошенным или отыгрывает свои травмы. Помимо этого, человек исходящий из ценности подчинения для удовлетворения своих желаний лишает себя близких доверительных отношений, в которых возможна взаимная любовь и здоровая привязанность. Но, что бы ощутить эту потерю, нужно воспринимать ее как значимую, как ценность, что редко наблюдается в мировосприятии жестоких людей.
Как быть, если вы оказались в абьюзивных отношениях?
В первую очередь важно выработать критику к поведению своего обидчика. Что это значит? Хотя бы внутри себя конфронтировать с его/её идеями – то, как с вами обращается значимый человек – не нормально, если вы хронически страдаете и чувствуете себя униженными. Важно знать и понимать, что с вами так нельзя, и у вас есть право на защиту и на уважение вашего достоинства.
Необходимо использовать любую возможность найти поддержку третьих лиц. Отношения, в которых есть насилие могут потенциально превратиться в «созависимость», так как имеет место быть феномен травматической привязанности к агрессору. Коктейль из обиды на него, навязанного чувства вины, желания заслужить-таки любовь, жалость к вложенным ресурсам в эти отношения, а также наличие финансовой, например, зависимости приводят к тому, что уходить становится очень трудно, даже если появляется такая возможность. Сниженная самооценка и страх остаться в одиночестве тоже подпитывают мотивацию продолжать находиться в разрушительных отношениях. Без поддержки окружающих разорвать связь крайне тяжело.
Недаром у приведенной мной в пример книги название разделено на две части: «Почему он делает это?» и «Как ему противостоять».
Для меня очень важно, что автор пишет не только о том, что это такое, но и как распознавать и противостоять как распознавать первые признаки и какие меры безопасности стоит предпринять. Универсального рецепта, конечно же нет, очень многое зависит от индивидуальной ситуации, от уровня опасности поведения того, с кем вы имеете дело и от наличия поддержки. Остановлюсь лишь на двух важных мыслях в этом отношении: важно наметить такой план восстановления от зависимости, в результате которого вы четко будете понимать, что точно сможете прожить без агрессивного партнера, а также для этого человека должны наступать какие-то реальные последствия в случае его неприемлемого поведения. Он должен столкнуться с необходимостью взять на себя ответственность свои поступки.
Если партнер крайне опасен, то сообщение об уходе, может усугубить ситуацию, план «побега» нужно тщательно продумывать, сюда же входит сбор «тревожного чемодана» со всем необходимым. В Санкт-Петербурге есть убежища для жертв домашнего насилия, а также кризисные центры, один из них, тот с которым я знакома - центр ИНГО. На сайте данной организации много полезной информации, в том числе юридической о том, как правильно составить заявление и другое. В случае физического насилия вы имеете право себя защищать, обращаться в полицию, получив предварительно справку от врача. Важно иметь поддержку, так как процесс морально сложный.
Взгляд экзистенциального психолога на жестокую личность.
Писать статью про абьюз и газлайтинг не так-то просто как раз из-за того, что жестокая личность – тоже человек в первую очередь. Личность не бывает абсолютно плоской и однозначной. Человек, склонный к насилию, эгоцентризму и подавлению имеет и другие грани. Он по крайней мере потенциально способен на любовь. Так же как каждый потенциально способен на то или иное проявление «не любви». Во многом поэтому сложно просто взять и уйти от него/неё или найти какое-то универсальное средство «обезвреживания». Часто такой человек уважаем на работе, хорош в дружбе, иногда талантлив в каком-то ремесле. Талантливых, известных людей еще чаще оправдывают из-за их «ореола», из-за статуса. В отношениях с такой личностью есть место не только насилию, обману, манипуляциям и угрозам. И это создаёт «этическое напряжение» нельзя сказать, что он полностью и беспросветно плох. Важно добавить, что этот тезис не оправдывает плохие поступки, за которые должна наступать ответственность. И, к сожалению, жестокая личность гораздо легче «расчеловечивает» свою жертву, воспринимая ее как объект, чтобы не чувствовать вину в том числе.
Жестокий человек заложник своих глубинных убеждений и той выгоды, которую он получает от контроля других. Что даёт контроль? Реальное ощущение силы, влияния, успеха, значимости. Отказаться от таких возможностей «высокого правомочия» трудно. И если «абьюзера» жизнь не заставит встать перед сложным экзистенциальным выбором: мой статус правомочия или подлинная близость и любовь – сложно будет добиться чего-то существенного в «исправлении» человека, который обладает такой вот сложноустроенной волей. Опасно думать, что ваша любовь «спасёт его». Жестокую личность не стоит спасать, её стоит призывать к ответственности. Однако и культура, распространяя гуманистические ценности способна на большее, чем может показаться и хотелось бы, чтобы статей и произведений массового искусства в защиту прав человека появлялось бы всё больше.
Татьяна Трегубова, 2022 г.
