Очень многим людям не нравится, когда ими управляют втёмную. Именно поэтому далеко не все готовы с интересом посмотреть в сторону вины, обиды и стыда. Ибо каждое из этих переживаний делает нас, хотя бы до некоторой степени, зависимыми от других людей. От их чувств, их представлений о хорошем, от их отношения к нам.
Это проявляется встроенный в нас механизм определения "свой-чужой", и от него невозможно избавиться. По этому поводу можно досадовать, (шок, гнев, торг, депрессия и принятие очень постепенно). Приятно, что его можно ещё и изучить, и начать пользоваться грамотно.
Не про манипуляции речь. Так работает нейрохимия человека и других социальных животных. Ибо бессмертная душа и тонкая психика каждого из нас в этом мире находятся на материальном носителе. Телесном, собранном на базе обезьяны. Со всеми бонусами и издержками. В частности, мы "соприкасаемся душами" с помощью нейромедиаторов. Которые вырабатываются, когда мы как-то считываем реакцию другого.
К счастью, мы сильно зависимы не от всех "других", а только от тех, кого мы признаем "своими". Но это всё равно может быть очень неприятно осознавать. Любой подросток подтвердит, это одно из самых неприятных открытий.
Я уверена, что многие из тех, кто читает это сейчас, знакомы хотя бы с одним с человеком (иногда не с одним), которому чувства других до фени. Который как минимум декларирует это. При ближайшем рассмотрении достаточно часто выясняется, что этот "бесчувственный" чел отрастил себе такую броню. Не в силах справиться с количеством вины и стыда, которые на него в ранние годы навалили дорогие родственники. Зачастую из лучших побуждений.
Важно понимать, для чего эти переживания нужны. Знать, как ими культурно пользоваться. Не забивать условные гвозди пресловутым микроскопом. Потому что отменить связность людей друг с другом невозможно. При том, что каждый из нас отдельная и местами уникальная личность.
Ищем баланс, повышаем грамотность. Это защитит от манипуляций, сделает общение более честным. Повысит личную устойчивость к обидам и обвинениям.
Среди сложных переживаний (обиды, стыда, ревности, вины, жадности, зависти и прочих) вина кажется одним из самых понятных. Можно даже сказать, конструктивных. В частности потому, что (сразу скажу, только на первый взгляд) она достаточно конкретное переживание.
Допустим, я виновата. Ну, чувствую, что виновата.
Всегда имеет смысл уточнять для себя:
1. В чём именно провинность?
Вина в норме возникает при нарушении правил. Но не абы каких, а тех, которые я считаю нормальными, сама принимаю.
Самое частое исключение — когда меня обвиняют. То есть я ещё могу быть не в курсе, что я сделала не так. Но значимые люди говорят, что некое правило нарушено. И вина может возникать автоматически, особенно если я ребенок, а обвиняют родители.
Это ещё и обучающий момент. Так мы узнаём правила, по которым живёт тот круг людей, среди которых мы растём.
Хорошо, когда правила чёткие, понятные и недвусмысленные. Это и это делать нельзя вот потому. А вот это можно, но могут быть такие и этакие последствия, но в целом всё равно можно.
Сейчас не полезем в дебри противоречивых правил и двойных стандартов. Наоборот. В ситуации, когда чувствую себя виноватой, очень важно ответить себе: что именно я сделал(а) не по правилам, с которыми согласна. Потому что, если я нарушаю правила, которые мне противны или хотя бы глубоко безразличны, внутреннее чувство вины не возникает.
2. Кто пострадал от того, что я нарушил(а) правила?
Или попроще: Кому обидно? Кого обидел? (даже случайно). Это важный вопрос. Хотя бы потому, что от ответа зависит дальнейшее поведение виноватой меня. В конструктивном варианте имеет смысл деятельность (во всех смыслах) по отношению к тому, перед кем чувствую вину. Это не просто так. Если есть моя вина, есть и чья-то обида.
И если человек себе (или кому-то, с помощью кого пытается разобраться) отвечает: «нуу… ну я не знаю, вроде никому от этого не плохо, но я сам чувствую, что я какой-то плохой, раз так сделал…» Если ответ такой, то речь идет о стыде.
Стыд — переживание «я не такой как надо, я плохой».
Вина — «я нормальный, но я сделал плохое, вот ему».
Именно поэтому с виной побольше шансов честно разобраться. Потому что каким «надо быть», чтоб считать себя «достаточно хорошим» — ух, бывает сложно выяснить!
А если виноват — нужно только достаточное количество внутренней честности и смелости (хотя это может быть вообще нелегко). Чтоб найти ответ, кому стало плохо от того, что сделано мной.
3. Что теперь делать?
Вопрос, который очень часто упускают из виду, ответив на первые два. Я уже намедни говорила, что в нашей культуре очень поощряется «просто страдать от чувства вины», что я считаю очень неконструктивным. Виноватый человек сильно истощается. Им достаточно легко манипулировать. Ему трудно смотреть в будущее, потому что он жестко привязан к прошлому моменту, в котором совершил вот это, в чём виноват.
Даже толпа людей, каждый из которых чувствует себя виноватым, не делается сильной. Да, ими легче управлять, и действительно встречаются те, кто захочет обвинить, только чтоб управлять было проще.
Поэтому надо разбираться с чувством вины. Но разбираться, а не пропалывать его в себе. Потому что в норме это чувство, направленное на своих. Перед чужими вина не ощущается.
Это переживание, которое делает каждого из нас человеком, который хочет изменить сложившуюся ситуацию, потому что иначе ему больно.
Застревать в вине контрпродуктивно. Поэтому сразу выкатываю список, что можно делать, если знаешь,
1) в чём именно виноват и 2) перед кем (как находить ответы на эти вопросы будем ещё обсуждать).
Пока просто перечислю, что является конструктивной деятельностью при переживании вины и помогает её действительно пережить, изжить, и жить дальше:
1. Раскаяние
2. Неформальное извинение
3. Возмещение ущерба
4. Искупление вины
5. Наказание (самонаказание)
6. Честное оправдание
7. Принятие прощения
По каждому из пунктов можно роман написать, и мировая литература вообще-то уже. Будем потихонечку разбираться, что в этом легче получается, а что обычно трудно.
Юлия Нозик, 2024 г.
