В последнее время в нашем обществе обострились всевозможные разногласия. Ковид вызвал ожесточенные столкновения сторонников и противников прививок, да и к карантинным мерам люди отнеслись полярно. Политические события в последние годы регулярно становятся камнем преткновения. Настолько, что во многих семьях сейчас заведено избегать обсуждение политики. Казалось бы, близкие люди, а ввели запрет на обсуждение конкретных тем. Сталкиваются взгляды представителей разных поколений, горячо обсуждаются взгляды на будущее. Это лишь несколько примеров таких «очагов напряжения», зародившихся в нашем общем социальном пространстве.
Быть может, противоречий и не стало сильно больше, чем раньше, но различия между теми или иными взглядами стали более явными и выпуклыми. Поэтому все чаще мы сталкиваемся в общении с людьми, которые смотрят на мир ну совершенно как-то иначе, нежели мы сами. И споры эти вызывают нешуточные эмоциональные волны с обеих сторон. В том числе и гнев.
Как известно, сильные эмоции зачастую не дают человеку сохранить самообладание, ослабевает контроль за своими словами, невербальными проявлениями и действиями, что может приводить к очень неприятным для собеседников последствиям. Снизить риск подобного исхода общения могут помочь несколько советов психолога.
Фокусируйтесь на цели вашей беседы
Когда начинает накатывать раздражение, вы все больше начинаете заводиться и втягиваться в конфликт, вспомните, зачем вообще вы затеяли этот разговор. Вы его планировали? Именно для того, чтобы выяснить обсуждаемый сейчас вопрос? Если это так, напомните себе, чего вы хотели добиться в результате. Вы хотели разобраться в позиции другого, вам нужно о чем-то договориться, вы стремитесь убедить собеседника в своей правоте? Если вы будете держать цель в голове, вам будет легче удержаться от неконструктивных шагов, и действовать наиболее целесообразно и прагматично.
Если же вы не планировали говорить на конфликтную тему, и вопрос возник сам собой, спонтанно или же с подачи собеседника, мысленно вернитесь к цели вашего общения. Вы сейчас говорите с человеком ради удовольствия? Становится ли его больше от того, что вы скатываетесь в спор? Вы общаетесь, чтобы поддержать или развить близость с собеседником? Способствует ли спор этому? Помня о том, что вы стремились интересно провести время или как-то обогатиться, вам будет легче удерживаться от обострения разногласий.
Фокусируйтесь на содержании высказывания собеседника, а не на форме
В ходе общения люди обмениваются не только информацией по теме, но и огромным количеством сигналов, содержащих контекстуальную информацию: об их отношении друг к другу, об их эмоциональном состоянии, вообще о самочувствии и так далее. Поэтому мы ориентируемся не только на то, что нам говорят, но и на то, как это делается. С какой интонацией, с каким темпом и напором, с каким выражением лица? Какие использует выражения и формулировки, какую держат дистанцию, как эти и еще множество других параметров изменяются по ходу разговора? Известно, что одно и то же содержание, переданное в разной форме, может искажаться вплоть до противоположного значения.
Когда мы спорим, часто вниманием завладевают именно контекстуальные проявления собеседника. Это происходит автоматически, так как в стрессовой ситуации, представляющей угрозу (бывает, что и символическую), важно очень тонко различать оттенки происходящего. В результате в споре мы часто концентрируемся именно на форме высказываний собеседника: на грубостях, на нарушении логики, на эмоционально окрашенных словах и т.д.
Бывает отрезвляюще полезной мысль вернуться к сути того, что говорит собеседник. Ведь его мнение не представляет угрозы. Это его мнение, да, оно отличается, но его можно понять, можно даже представить, как именно он его сформировал. Фокусировка на содержании позволяет с большей легкостью игнорировать манипуляции и экспрессию. По крайней мере быть менее чувствительным к этим аспектам накалившегося разговора.
Фокусируйтесь на форме своих собственных высказываний.
Так как мы все люди, и во многом устроены схожим образом, нетрудно заметить, что сложность, описанная пунктом выше, присутствует и у вашего собеседника. Он так же, как и вы в момент напряжения становится чувствительным к тому, как с ним говорят. Поэтому вы можете снижать градус накала, следя за собой:
- Не используйте ругательств, обзывательств и даже корректных, но «ярлыков». Они побуждают защищаться.
- Если можно выразить вашу мысль умеренно, используя слова с меньшей эмоциональной окраской, лучше использовать их.
- Старайтесь не повышать голос относительно того, которым вы говорили до ссоры.
- Удерживайте прежний темп,
- Старайтесь говорить сопоставимо по количеству времени с собеседником, не сваливаясь ни в монолог, ни в «пулеметную очередь» из вопросов.
- Лучше говорить от своего лица и развивать свою позицию, нежели давать оценки словам собеседника и оспаривать его взгляды.
- Если собеседник остро реагирует на ваши аргументы, можно оформлять их в виде вопросов, к тому, что говорит он сам так, чтобы он, отвечая на них, сам обнаруживал аргумент, который вы подразумевали.
Безусловно, общение – настолько сложно устроенный, многогранный процесс, и никакие советы не смогут подготовить вас к реальной жизненной ситуации, где эмоции накатывают, а порой и зашкаливают. И там уж не до советов психолога. Как говорится, «забрало упало» и дальше все, как в тумане.
Тем не менее, легкость, с которой вы сможете владеть собой в споре, зависит от вашей осознанности. И от практики, когда вы пробуете осознанно влиять на происходящее, замечаете свои автоматические реакции, и помимо них, произвольно меняете свое поведение в сторону желаемого.
Дорогу осилит идущий!
Александр Загонов, 2022 г.
