Для того, чтобы разобраться, что происходит и наладить отношения, начать стоит с простого, но очень важного вопроса: вас раздражает муж или что-то в том, что он делает, какое-то из его проявлений? От того, как вы отвечаете на него, зависят все дальнейшие рассуждения.
Раздражает именно муж вне зависимости от того, что он делает или не делает
Такое тотальное ощущение говорит о том, что оно не ситуативно, а лежит в плоскости устоявшихся отношений. Оно может возникать по нескольким причинам:
- Вы находитесь в масштабном конфликте, он задевает какие-то очень значимые для вас вопросы, и поэтому проецируется буквально на все остальные аспекты взаимодействия. Можно сказать, причина одна, а всё остальное - поводы для разрядки. В этом случае раздражение перестанет так зашкаливать только при разрешении противоречия, служащего первоисточником.
- Вы чем-то серьезно недовольны, но по каким-то причинам не можете это высказать прямо. Может, боитесь конфликта, не хотите обидеть, вам стыдно или ещё почему-то. Суть в том, что есть какая-то назревшая тема, которая оказалась под запретом. А раз её обсуждать нельзя, то раздражение просачивается по другим поводам. Здесь, как и в предыдущем случае, нет смысла фокусироваться на поводах, нужно разбираться с табуированной претензией.
- Ваше раздражение вызвано не мужем, а вашими внутренними процессами, которые на мужа проецируются. То есть вы переживаете внутриличностный конфликт, а в отношениях с мужем он только разворачивается. Например, вы не удовлетворены своими жизненными достижениями, а "нерадивый" муж - живое тому подтверждение. Это может быть связано с каким-то разочарованием, со страхом что-то поменять в своей жизни, с конфликтом интересов и так далее. В этом случае, корень вашего раздражения - внутри, а не снаружи, и вряд ли муж может "исправиться", более того, часто усилия супруга по исправлению ситуации, наоборот, бесят ещё сильнее.
Бесит не муж вообще, а какое-то конкретное его проявление. Что делать - советы психолога
Если вам что-то не нравится во взаимодействии с супругом, очень важно иметь возможность обсуждать это с ним, причем так, чтобы это не превращалось неизбежно в ссору, так, чтобы у вас оставалась возможность слышать друг друга. Так, чтобы обсуждение не провоцировало запуск всех возможных защитных механизмов, оберегающих психику от воздействия, воспринимаемого, как нападение.
Такой способ обсуждения называется "ненасильственным общением", он был разработан Маршалом Розенбергом. В частности, он рекомендует формулировать претензию по определенному алгоритму:
- Скажи, что в поведении человека вызывает твои чувства.
"Когда ты оставляешь носки на полу..."
- Скажи, какие чувства у тебя возникают в форме "Я-высказывания".
"Я обижаюсь и расстраиваюсь..."
- Объясни причину возникновения этих чувств, опять же говоря про себя, не переходя в обвинение его.
"Потому что я ценю уют в нашем доме. Мне важен порядок, я прикладываю для этого много усилий. Разбросанные носки я воспринимаю, как обесценивание моего труда..."
- Сформулируй прямо своё желание. Именно желание, а не требование.
"Я бы хотела, чтобы ты складывал носки в корзину для белья."
Разобраться в подробностях технологии ненасильственного общения и освоить её может помочь книга М. Розенберга, переведенная и изданная на русском языке, которая так и называется - "Ненасильственное общение. Язык жизни."
Александр Загонов, 2022 г.
