Хочу поделится историей из моей собственной жизни, конечно с разрешения участников. Я поняла, что этим важно делиться, осмысливая свой опыт с точки зрения именно психолога. Кому-то он может быть полезен. Спасибо подругам и коллегам, которые донесли до меня эту мысль.
Это история длилась очень и очень продолжительное время, и результатом ее стал момент в моей жизни, который для меня очень важен и ценен. Моя старшая дочь, теперь я могу смело это говорить слово – дочь, назвала и приняла меня как маму. Да, вторую, но маму. Давая тем самым право и мне назвать ее дочерью.
История наших отношений очень сложная и далеко не усыпана цветами. Мы знакомы с 12 ее лет, уже 21 год. Были непонимания и конфликты, разрывы и примирения, непринятие и отчаяние, отстаивание границ с обеих сторон и многое другое. И вот только сейчас спустя столько лет, появилось возможность приблизится друг к другу и друг друга принять. Мне особенно радостно, что этот процесс пошёл не только по отношению ко мне, но и по отношению к ее родной маме - она приняла и ее. И теперь Ксюша смело говорит: «У меня две мамы». И это действительно так.
Здесь я бы хотела сделать маленький комментарий: в любом процессе взаимодействия, в любых отношениях всегда есть две стороны. Недостаточно просто назвать себя мамой, важно принять на себя это и важно, чтобы сам ребенок принял вас как маму и понял, что он теперь ваш родной ребенок. И так во многих вещах. Мы принимаем на себя что-то важное и новое, но для полного вживания в это новое, необходимо принятие и подтверждение другой стороны.
Я решила поделиться этой историей в первую очередь с приёмными родителями, с которыми я работаю уже более 10 лет. Именно для них, наверное, моя история может послужить примером - даже не рожденный тобой ребенок может стать твоим родным ребенком, но только на это требуется много времени, душевных сил и понимания. Понимания, что ты его родитель, какой бы он тебе не виделся с пятого и десятого раза. Понимания, что ему тоже необходимо время принять тебя как родителя. Привязанность формируется с обеих сторон, родитель тоже привязывается к ребенку и это тоже необходимый процесс. Без этого никак, а это долгий и трудный путь, но его можно осилить. Главное не сдаваться. То, что помогает на этом пути – это сопереживание и сочувствие к ребенку и к себе, уважение и попытки понять, что движет человеком, что сейчас движет мной, что стоит за теми или иными его действиями, поступками, словами. Можно конечно назвать весь процесс модным нынче словом эмпатия, но эмпатия только часть, а сам этот процесс намного глубже и шире и в основе него лежит уважение - уважение не за что-то, а просто потому, что новый человек появился в твоей жизни и стал ее частью. Очень важно, чтобы это происходило с обеих сторон. Но с обеих сторон весь этот процесс может быть только в случае, если человек уже имеет в опыте такое переживание и умеет показать и передать его другому как эстафету. Умышлено не стала писать любовь, так как в это понятие каждый вкладывает свое, а уважение, сопереживание и сострадание - в этом случае более точно.
Я не могу увидеть будущее, что ещё нас ждёт на нашем жизненном пути, как ещё будут разворачиваться и развиваться наши отношения. В любых близких отношениях никогда нет полной определенности, мы не можем предсказать и предвидеть, как именно поведем себя перед лицом чего-то пугающего или непереносимого, а с такими вещами приходиться сталкиваться в любых отношениях, поэтому всегда существует риск, но точно знаю, что этот уже имеющийся опыт близости может помочь справится с негативными переживаниями в отношении друг друга.
Елена Картавенко, 2021 г.
