Диалог «Особая сковородка»
Представим себе, что мы гостим в доме своих друзей. И как-то, проснувшись раньше хозяев, не желая их беспокоить, но испытывая сильный голод, собираемся приготовить завтрак самостоятельно. Мы не задумываемся и не сомневаемся – хозяева предоставили нам в этом смысле полную свободу. Решив приготовить себе яичницу, мы долго ищем сковородку и наконец находим. Успешно жарим себе омлет, на запах которого спускаются хозяева. И тут выясняется, что на этой сковородке готовить было нельзя, т.к. это была новая сковородка и она не прошла необходимых подготовительных процедур. И приготовив на ней омлет, мы ее безнадежно испортили.
Рассмотрим на этом примере динамику переживания вины. Все условия возникновения вины соблюдены в данном случае (см. выше).
1. Причиной всей ситуации стала ошибка коммуникации – а именно упрощенный образ ситуации – и у нас, и у хозяев. Хозяева, предоставив нам полную свободу действий, не ограничили нас в отношении новой сковородки. А мы, получив широкие полномочия, целиком положились на слова хозяев и на свою способность опознать неписаные ограничения. Мы посчитали, что если мы не собираемся бить посуду и пачкать обои, то наши действия вреда не нанесут. Такая уверенность в собственной «невредоносности» хорошо описывается термином «невинность», в понимании Р. Мэя.
2. Руководствуясь своим невинным взглядом на эту ситуацию, мы совершаем действие (используем сковородку по прямому назначению). И тут выясняется, что это было нарушение правил, нам об этом сообщают – что как раз эту сковородку брать было нельзя, и что мы нанесли хозяевам ущерб – то есть мы понимаем, что ошиблись в оценке себя и своих способностей, наша невинность оказалась подпорчена.
3. В результате, мы испытываем шок – от ощущения лишения невинного взгляда на ситуацию наши представления о себе и окружающем мире разлетается вдребезги, мы переживаем первичный экзистенциальный кризис, связанный с тем, что мы – такие невредносные, такие аккуратные, так тщательно соблюдающие все правила – их нарушили.
4. Новая реальность состоит в том – что мы нарушили правила. В этот момент мы можем начать сопротивляться этой новой реальности – говорить себе, что мы не знали; что новые сковородки – это ерунда, что ими можно пренебречь, и так далее, испытывая при этом обиду, гнев, возмущение, некоторую дезориентацию.
5. Затем, будучи все же адекватными людьми, мы принимаем эту новую реальность, признаем себя субъектом нарушения правил и начинаем испытывать вину.
6. Далее, как мы описывали выше, мы судорожно пытаемся все исправить и делать «как было» – предлагаем помыть сковородку, купить новую, чувствуем себя ужасно, извиняемся, краснеем.
7. Но видя, что хозяева продолжают переживать потерю драгоценной сковородки и не готовы немедленно начать нам улыбаться и успокаивать нас, мы переживаем второй экзистенциальный кризис, осознавая, что ничего уже не изменить. Вред уже нанесен, «вернуть все, как было», не получится.
8. В этот момент наша активность падает. Мы перестаем суетиться и начинаем осознавать и переживать вину внутри себя.
9. Через какое-то время мы переходим к анализу ситуации, начиная размышлять, кто виноват, как так получилось и что теперь делать.
10. Исходя из собственных особенностей, из ситуации, из того, насколько велика цена и редкость сковородки, насколько у нас близкие отношения с хозяевами, мы выбираем выход из вины, который всегда является действием, решением. И обращен в будущее. Мы можем решить никогда больше ни к кому не ездить в гости с ночевкой – это самонаказание. Мы можем решить, что в ситуации виноваты исключительно хозяева и обидеться на них. Мы можем решить принести развернутые извинения хозяевам, предложить им возмещение ущерба, или искупление своей вины. В данном случае возмещением ущерба будет покупка такой же сковородки, а искупление вины будет зависеть от множества факторов, включающих погашение неурядицы, утешение хозяев и всех присутствующих.
Список функций вины по группам (вариант авторов):
- для группы (социума),
- для конкретного человека,
- для взаимодействия между человеком и социумом,
- для результативности межличностного взаимодействия,
- для результативности во внутриличностном взаимодействии.
- Острое переживание вины (настоящей или еще только воображаемой), будучи почти непереносимым, прекрасно отвлекает от страха, позволяет преодолевать его и даже не замечать;
- Иногда само переживание вины является основанием для ощущения морального превосходства и повышения самооценки;
- Память о пережитых моментах вины вследствие необдуманных или поспешных действий формирует почти автоматический тормоз, замедляющий импульсивные действия;
- формирование ответственности человека за свое поведение в результате опыта попадания в ситуацию «виноватого», взятия на себя вины за содеянное и успешной переработки этого опыта;
- Обозначение разницы между намерением и результатом, обозначение границ ответственности, что тоже оформляется разной интенсивностью чувства вины;
- Катастрофическое и труднопереносимое чувство вины прекрасно закрепляет память о неудачном способе поведения, нарушающем групповые нормы, и препятствует его воспроизведению;
- Стремление избежать вины, но все же добиться своего, тренирует креативность;
- Стремление избежать чувства вины стимулирует человека изучать окружающих и нормы поведения;
- Большее или меньшее чувство вины соответствует более или менее ценным отношениям, более или менее важным нормам и может служить индикатором близости;
- Страдания по поводу вины могут восприниматься (и, соответственно, переживаться) человеком как индульгенция и избавление от необходимости исправлять нанесенный вред или изменять свое поведение;
- Фиксация на чувстве вины дает возможность не жить в настоящем, пребывая в утраченном прошлом;
- Небольшая вина нужна, чтобы сохранить связь с тем, кого обидел;
- Большая вина нужна, чтобы разорвать связь с тем, кого обидел;
- Небольшая вина нужна, чтобы войти в новую группу;
- Большая вина нужна, чтобы выйти из группы;
- Чтобы получить от окружающих «поглаживание» за «правильные переживания» и «правильное поведение»;
- Для создания границ действий;
- Как мотиватор обучения;
- Вина обогащает взгляд, способствует децентрации;
- Вина нужна для легализации боли, если боль социально неприемлема;
- Вина нужна для придания формы переживаниям (боли, гневу, злости…);
- Выражение вины вызывает автоматические реакции: жалость, сочувствие (в том числе, в отношении себя);
- Вина – это форма признания поражения с сохранением субъектности;
- Вина нужна как замена жертвенности – я виноват, я уступаю, я делаю это сознательно, по собственному выбору, а не как жертва обстоятельств или насилия;
- Вина – как замена действия – бездействие с сохранением субъектности;
- Вина как средство почувствовать живым себя и другого;
- Выражение вины как средство избежать обвинений;
- Вина легко становится автоматической реакцией – пригодно для создания опоры в какой-то ситуации;
- Вина – способ повысить самоуважение;
- Вина как гарантия нормальности;
- Вина – это защита от всемогущества.
К Диалогу «Революционэры»
- последствия своих действий;
- память о важном соотношении усилий и полученного результата;
- о том, что человек, выполняющий функцию – все равно человек и действия, направленные против него ощущаются как вредоносные;
- О том, что исключение из группы, даже ради благих целей, автоматически делает исключенных не «своими» и вызывает чувство вины у исключавших.
Диалог «Про чтение мыслей»
На приеме у психолога супружеская пара, возраст супругов от 35 до 40, муж немного старше.
Психолог: (обращаясь к жене) вы выглядите очень усталой.
Жена: конечно! Сегодня каждые два часа к ребенку вставала! А муж хоть бы раз предложил меня заменить!
Обвинение мужа в эгоизме
Муж: как я тебя заменю? Ты ж кормила! Я, знаешь ли, не могу в этом деле тебя заменить.
Оправдание
Жена: я ж не каждый раз грудью кормлю. Иногда водичку даю, а утром кашу варю, в 5 утра, между прочим.
Муж: что ты от меня хочешь-то? Я вижу, что тебе тяжело.
Частичное признание вины
Жена: видит он! А помочь? Хоть раз встать – бутылку дать с водой, утром кашу тоже можешь, между прочим, сварить. Я с ног валюсь, неужели ты не видишь?!
Усиление обвинений
Муж: вижу. Ну, сказала бы, что тебе надо помочь.
Самооправдание и ответное обвинение в том, что жена не сказала о своих нуждах
Жена: я еще и говорить должна?
Самооправдание
Муж: ну, конечно! Я всегда во всем виноват! Должен все замечать сам, а у тебя – язык отвалится сказать.
Самооправдание и ответное обвинение
Жена: ах, это я виновата? Что ты очевидных вещей не замечаешь?
Обвинение
Психолог: стоп, давайте по порядку: кто, в чем виноват, и кто, что должен.
Муж: я не виноват, что она не говорит, чего ей надо, я мысли не читаю!
Жена: а я не виновата, что он под носом у себя ничего не замечает!
Диалог «Мигрень»
Психолог: скажите, а вы всегда смотрите в пол?
Клиент: (поднимая глаза на миг и снова опуская) нет, конечно.
Психолог: скажите, пожалуйста, у вас голова не болит сейчас?
Клиент: сейчас нет, но вообще болит часто.
Психолог: я хочу сейчас попросить вас поменять позу. Это возможно?
Клиент: (настороженно) смотря что попросите.
Психолог: попробуйте откинуться в кресле и опереться на спинку.
Клиент: пожалуйста
Психолог: и голову на спинку положите, пожалуйста.
Клиент: ну
Психолог: а расслабиться в таком положении можете?
Клиент: зачем вам это? Мне так неудобно (возвращается обратно в прежнее положение: стопы на полу, руки на коленях, голова вжата в плечи, глаза опущены).
Психолог: а что было неудобного?
Клиент: шея заболела и неприятно, неловко как-то.
Психолог: когда шея все время напряжена, и вы попытаетесь ее расслабить будет непривычно и возможно неприятно. Попробуйте ее выпрямить сейчас, расслабить, опустите голову.
Клиент: ну, опустил. Зачем это все?
Психолог: голова обычно от напряжения болит. У вас сильно болит?
Клиент: да. Мигрени случаются.
Психолог: (сочувственно) большие приступы?
Клиент: ну, со рвотой-то редко, но по три дня бывает.
Психолог: ужас какой!
Клиент: да что об этом говорить, все равно ничего не помогает, только таблетки горстями, печень уже отваливается.
Психолог: знаете, мигрень тоже относится к головным болям напряжения. Если научиться расслаблять шею и разжать все мышечные зажимы, которые заставляют мышцы головы сдавливать сосуды, то есть шанс.
Клиент: серьезно?
Психолог: вполне. Давайте вернемся к вашим ощущениям в тот момент, когда вы откинулись на спинку кресла… На что было больше всего похоже чувство?
Клиент: неловко как-то было. Казалось, я занимаю слишком много места.
Психолог: а когда вы быстро приняли привычную позу?
Клиент: почувствовал себя не таким беззащитным. Было ощущение, что так до меня никто не доберется.
Психолог: в этой позе вы сумеете себя защитить?
Клиент: (удивленно) нет, просто, когда будут бить – по голове не попадут.
Психолог: за что же вас бить?
Клиент: найдется, за что.
Продолжение авторов
Психолог: я правильно понимаю, вы постоянно чувствуете себя виноватым?
Клиент: ну, можно и так сказать. Я, если честно, не очень разбираюсь.
Психолог: мне кажется, вы сказали, что ждете наказания?
Клиент: ну, наверное. Мне всегда хочется быть незаметным и готовым к тому, что меня будут ругать, осуждать.
Психолог: и протеста у вас нет?
Клиент: похоже, что нет. (пауза) А толку? Все равно никому ничего не докажешь. Будешь оправдываться, будет еще хуже. И сам себе уже не простишь.
Психолог: то есть получается, что вы все время чувствуете вину?
Клиент: похоже.
Диалог: «Подружка-эгоистка»
ВВЧ: выделите этапы работы с раскаянием. Сформулируйте нарушенное правило и вредоносное действие. Отметьте моменты переживания раскаяния (Наши варианты вы найдете в приложении).
Клиентка: нехорошо получилось с Дашей…
Психолог: это та подружка, которая недавно развелась?
Клиентка: да… Понимаешь, она так вымоталась от всех этих дел, такая грустная, даже по телефону не поговорить с ней нормально… Я хотела что-то приятное для нее сделать… вытащить из этого состояния, встряхнуть как-то… (пауза).
Действие, переживания, мотивы
Психолог: и как, получилось?
Клиентка: да ничего не получилось, блин! Фигня какая-то получилась.
Психолог: ну, давай поподробнее и по порядку, а то «фигня» не слишком информативно.
Клиентка: информативно ей… Если бы я еще сама понимала! Ладно… Мы с девчонками в клуб собирались, ну я и решила ее с собой взять. Она, понятно, не хотела и отнекивалась, но ты ж знаешь, от меня спасения нет… Короче, я ее уболтала, за ней заехала, переодела даже. А то она бы и в пижаме пошла, с нее станется. (пауза)
Психолог: сильно надавила?
Клиентка: ну, поднажала… ну, по ней же и не поймешь сейчас, она как полумертвая…
Очень смазано – переживания и действия.
Психолог: ну и как повеселились?
Рискованная интервенция психолога с целью обозначить, что едва намеченный клиенткой стыд за насильственные действия, психологом опознан.
Клиентка: издеваешься… Да я и сама себя ругаю. Не надо было ее туда тащить. Только хуже сделала.
Психолог: в чем хуже?
Клиентка: девица-то красивая, грустная… сама понимаешь, налетело стрекозлов… А ей, оказывается, это не в радость сейчас, кончилось все дело слезами. Я ее еле догнала, чтобы она одна-то не ехала в таком состоянии. Она и трубку теперь не берет… Я ей для поднятия настроения видосиков накидала, так она их и не открывала.
Психолог: да, неудачно получилось.
Клиентка: да хреново получилось! Вместо удовольствия я ее до слез довела, и она теперь на меня обижена… Я себя так неловко чувствую!
Психолог: виноватой что ли?
Признание и описание переживаний, начало формулирования нарушенной нормы
Клиентка: ну, да. Виноватой, нечуткой…
Психолог: а хотела как?
Клиентка: помочь хотела, и вообще, тяжело было на нее смотреть, разговаривать тяжело. Ей ничего не интересно про меня, про девчонок, отвечает односложно, норовит сразу трубку положить… Конечно, хотелось поскорее ее оттуда вытащить… Поторопилась, наверное.
Психолог: виновата в том, что поторопилась?
Клиентка: (пауза) в этом точно. Но и еще что-то есть такое, неприятное. Психолог: ты ей еще что-то сделала?
Клиентка: я почему-то себя какой-то плохой ощущаю… Как будто дело не только в том, что я такая толстокожая – не поняла, что ей не до клуба совсем, что ей там плохо будет… Да уж, подруга… Знаю ее сто лет… Что, не могла предположить, что ли? Затупила, что уж тут… (пауза)
Сформулирована нарушенная норма «подруга должна быть чуткой и бережной»
Психолог: может, дело еще в том, чего ты хотела?.. Для себя.
Клиентка: дождешься от тебя поддержки, конечно… Я хотела, как лучше! (пауза)
Психолог: молчит.
Клиентка: а получилось, как всегда… Наверное, дело в том, что я больше про себя думала, а не про нее. Мне так хотелось нашу Дашку вернуть, с которой и посмеяться, и поболтать, и почудить… Я так устала от того, что она полумертвая… Не, ну ты слышишь, что я говорю, а?! Это я такая эгоистичная сволочь?!
Сформулирована нарушенная норма «хорошая подруга не должна на первое место ставить свои интересы»
Психолог: за всю тебя не скажу, но в данном случае альтруизм не на высоте.
Психолог выступает в роли носителя этической нормы, подтверждая мнение клиентки
Клиентка: что делать-то теперь?
Психолог: а что хочешь делать-то?
Клиентка: а как мне теперь вину искупить?
Сформулирована готовность действовать ради выхода из вины
Психолог: а что искупать собираешься?
Определяется цель действия
Клиентка: то, что о себе в первую очередь думала. То, что ее не пожалела, то, что силком ее в клуб потащила… (начинает всхлипывать)
Психолог: (подавая салфетки) ты чего?
Клиентка: Дашку жааалко… Как она там одна… Она же теперь думает, что я плохая подруга.
Момент раскаянья
Психолог: возможно. Давай думать, что можно сделать, как ей и тебе помочь.
Психолог не дал клиентке погрузиться в самобичевание, видимо, побоялся, что в этом процессе подруга будет забыта
Клиентка: я теперь боюсь ее трогать… Она, наверное, меня даже слушать не захочет.
Психолог: спасибо технологиям – написать можно.
Предложение возможного действия
Клиентка: а что я ей напишу?
Психолог: а вот то, что мне говорила сейчас, и напишешь. Про чувства, про то, что тебе жалко, что так получилось. Про то, что ты хотела, как лучше.
Клиентка: и все? А ей это важно?
Психолог: любому человеку важно понимать, почему близкие люди делают так или иначе. Извиниться еще можно.
Расширение инструментария, организация поля для выбора действий
Клиентка: ладно, я еще подумаю.
Диалог «Требовать нельзя просить»
ВВЧ: как бы вы сформулировали приглашение на свидание, которое бы позволяло партнеру согласиться или отказать так, чтобы в любом случае не обидеть вас и чувствовать себя свободно? Наши варианты найдете в приложении.
«Я хотел бы пригласить тебя на свидание. Мне хочется встретиться с тобой в неформальной обстановке. Это не противоречит твоим принципам? Куда бы ты хотела сходить? В какой обстановке тебе было бы спокойно?»
Диалог «Папины подарки»
ВВЧ: каким образом психолог заботился о чувствах клиентки и о контакте? Как бы еще это можно было бы сделать?
Клиентка: что за мода пошла: совсем малявкам такие дорогие игрушки родители дарят! Мой пришел сегодня из садика и говорит, что его дружку папа самокат подарил, аж за десять тысяч. За такие деньги взрослый велик купить можно!
Психолог: да, дороговато немножко. Или привирает.
Клиентка: да нет, эти пятилетки, что-что, а уж родительские денежки считать умеют. Ума не приложу, где мне лишнюю десятку найти.
Психолог: зачем? Ты ему обещала?
Клиентка: да понимаешь, самокат-то папа подарил дружку-то, а у нас-то папы нет…
Психолог: не вижу логики.
Клиентка: ну как ты не понимаешь! В нашей жизни папа присутствует только в виде подарков.
Психолог: ты же говорила, что ты даже не знаешь, где он и что с ним!
Клиентка: не знаю. Но подарки-то ребенку надо дарить!
Психолог: я ничего не понимаю! Объясни, пожалуйста, по порядку.
Клиентка: у ребенка должен быть папа, а его нет. Я ему сказала, что папа в длительной командировке, в другой стране живет. Но его очень любит и присылает ему подарки. Раньше-то легче было. Машинку купила и хорошо. А теперь машинкой не отделаешься.
Психолог: то есть ты покупаешь подарки, а потом даришь их от имени папы?
Клиентка: ну да!
Психолог: зачем?!
Клиентка: у ребенка должен быть хороший папа, который его любит. Во всех книжках написано, что иначе у ребенка самооценка будет низкая. Вот я ему и рассказываю, какой папа хороший, умный, и что не приезжает – потому что много работает.
Психолог: а сын у тебя, конечно, связь между «много работает» и «много зарабатывает», видимо, уже самостоятельно уловил?
Клиентка: конечно, умный же! Вот и приходится изворачиваться.
Психолог: слушай, зачем? Врать зачем? Ты представляешь, что будет, когда обман раскроется?
Клиентка: ну, пока не раскроется.
Психолог: зачем ты так рискуешь? Да и денег у тебя лишних нет. Едва-едва по карьерной лестнице начала подниматься, из нищеты выбилась. Ведь муж тебе ни копейки не дал.
Клиентка: ребенок должен быть счастлив, для этого у него должны быть оба родителя. Раз уж бывший такое решение принял, значит, мне за двоих придется отрабатывать.
Психолог: да почему же придется-то? За себя работай. Зачем за него?
Клиентка: чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным.
Психолог: но ведь ты-то его не бросила! И так намаялась, пока его лечила. Зачем же чужую вину заглаживать?
Психолог подчеркивает преодоленные клиенткой трудности, отчетливо выражает сочувствие
Клиентка: ребенку еще рано про родительскую вину объяснять, ему счастливое детство нужно.
Психолог: ты что себя виноватой чувствуешь, что муж ушел, когда ребенок заболел?
Клиентка: да вроде нет.
Психолог: а ведешь себя, как виноватая.
Клиентка: нет, все-таки в этом – он виноват. В том, что бросил нас, испугался. Я, может, тоже в чем-то виновата, не бывает так, что виноват только кто-то один. Наверное, оба. Так что я за двоих и стараюсь.
Психолог: что-то я подозреваю, что, когда ты подарки от себя даришь, они как-то бледненько выглядят по сравнению с теми, что от имени папы.
Клиентка: ну, да. Похоже. От себя-то я необходимое дарю, полезное.
Психолог: а «папиными подарками» он может хвастаться?
Клиентка: ну да…
Психолог: а твоими подарками он хвастаться не должен?
Клиентка: нечем хвастаться… И ему нечем, и мне нечем… (начинает плакать)
Психолог: ты таки виновата, да?
Клиентка: (рыдая) а кто? Сама такого выбрала, вот теперь мне и расплачиваться.
Психолог: (подает платки)
Клиентка: я хочу, чтобы у сына все было, как полагается, и мама, и папа. Я стараюсь.
Психолог: я вижу, на самом деле стараешься. На твоем месте мало кто больше бы сделал. Только путаница какая-то. Ты хочешь, как лучше, а в результате у сына не только папаша непутевый, но и мама врушка.
Психолог выражает свою поддержку и одобрение. Очень сильное давление в данном случае не дает клиентке разорвать контакт.
Клиентка: я не врушка! Это для блага!
Психолог: давай разбираться. А то сама знаешь, куда благие намерения завести могут.
Психолог не спорит о благе и вреде, а переходит к дальнейшему обсуждению
Клиентка: да ладно, поняла уже. Плохая идея. Давай, спрашивай.
Диалог «А почему я должна?»
ВВЧ: попробуйте определить, какие задачи удалось выполнить в этом диалоге. Наш вариант вы найдете в приложении.
Психолог: у нас остался один непроясненный вопрос.
Клиентка: какой? Мы обо всем договорились.
Психолог: ты не оплатила пропущенный сеанс.
Клиентка: ну, я же извинилась! Ну давай я тебе половину оплачу. Ты же все-таки не работала.
Психолог: мы с тобой договаривались. Помнишь, в договоре написано, что при отмене сеанса менее, чем за сутки и без форс-мажора – ты оплачиваешь пропущенный сеанс полностью.
Клиентка: я ж тебе говорила, я проспала. Это форс-мажор. Я две смены отработала, знаешь, как устала! Я же тебе рассказывала. Из нас начальство всю душу вынимает. С ними не договориться и вообще…
Психолог: (перебивает) подожди, про начальство и про то, как с ним договариваться, мы с тобой поговорим еще. Сейчас про оплату сеанса надо закончить.
Клиентка: ну что ты, как эта…
Психолог: тебе это кажется несправедливым?
Клиентка: ну, конечно, кажется! Ты же не работала! И я тебе предлагаю – половину. Все честно.
Определяется протест
Психолог: ты договор со мной подписывала? Значит, согласилась на условия работы.
Клиентка: вот мне за отсутствие работы никто не платит. Ты хорошо устроилась!
Психолог: ты обиделась?
Клиентка: обидно, да. Я считала, что у нас не те отношения, что с тобой можно договориться по-человечески.
Дается выход чувствам
Психолог: по-человечески – это на твоих условиях?
Клиентка: это поровну.
Психолог: а почему тебе кажется справедливым, что я буду платить за то, что ты проспала? И за то, что не продумала последствия? Ты ведь могла сразу отменить сеанс, когда почувствовала, что очень устала.
Клиентка: нуу, мне тогда казалось, что я справлюсь.
Психолог: понимаю. Мы с тобой уже несколько раз говорили про то, что ты свои силы регулярно переоцениваешь.
Клиентка: ну и что? Ты меня решила наказать за это?
Психолог: возмущаешься?
Клиентка: я ж тебе говорю, я половину – согласна оплатить, это справедливо. А целиком – нечестно, ты не работала.
Установление соответствия переживания вины и наказания
Психолог: я, между прочим, несколько часов не знала, где ты и что с тобой! За аренду – заплатила, двум другим клиентам отказала в сеансе в этот день и время. Я не только деньги потеряла, но и силы и нервы потратила.
Клиентка: а ты что – за меня волнуешься, что ли? Про вас же говорят, что вы не должны личных чувств испытывать к клиентам.
Психолог: я – человек, у меня тоже тревога есть. И другим клиентам я сочувствую, которые на сеанс не попали. И думаю про них.
Клиентка: да ладно, ладно! Виновата! Ты довольна?
Решение о принятии ситуации
Психолог: злишься?
Клиентка: а что, радоваться, что ли? Затупила, как всегда. Ведь подумала еще, когда спать ложилась, что не услышу будильника. А второй принести поленилась.
Выход чувствам
Психолог: да, тебе этот вопрос вообще надо решать кардинально. Обычный будильник ты часто не слышишь. Помнишь, ты мне рассказывала?
Клиентка: ага, надо, наверное, специальный завести, не на телефоне, чтобы отключить так легко нельзя было.
Психолог: надо. А еще все-таки надо договоренности соблюдать.
Клиентка: вот привязалась!
Психолог: привязалась. А то ты опять забудешь.
Клиентка: ладно, заплачу. А ты на самом деле обо мне беспокоилась? Или только жалеешь, что деньги потеряла?
Психолог: беспокоилась. Ну, сама посуди, не пришла, не написала, не позвонила, к телефону не подходила до обеда. Что я должна была думать? Но и других клиентов жалко, и денег жалко, и времени. Это все тоже важно.
Клиентка: а я думала, ты радуешься, когда кто-то не приходит, не надо про всякие проблемы слушать, нытье всякое.
Психолог: когда кто-то неожиданно не приходит – категорически не радуюсь!
Клиентка: надо же! Буду знать…
Психолог: и больше так не делать?
Клиентка: ну, постараюсь, конечно. Я запомнила, какой ты вредной можешь быть.
Изменение картины мира
Психолог: ну хоть так.
Мария Миронова, Ксения Шишалова, 2023 г.
