Потеря близкого человека – это всегда боль, которая отнимает смыслы и силы, и чтобы справиться с ней, нужны огромные усилия и ресурсы. При этом смерть не выбирает, хороший у нас сейчас период или плохой, готовы мы соприкоснуться с ней или нет. И так случается, что женщинам приходится проживать свое вдовство, находясь в особенно уязвимом положении, в силу своего немолодого возраста. Писательница и журналистка Вера Тихонова и психолог, ведущая групп поддержки Елена Картавенко рассказывают, почему так происходит и как пережить горе.
Жизнь так устроена, что чем старше мы становимся, тем чаще сталкиваемся с потерями. И в то же время, тем горше эти потери становятся, тем труднее прийти в себя, когда умирает самый близкий человек и привычная, налаженная, понятная жизнь в один момент рушится. Это не просто фигура речи, психологическая наука отмечает сразу несколько причин, из-за которых немолодым женщинам так трудно прийти в себя и начать жизнь заново. И речь тут идет не просто о том, что когда супруги много лет вместе, они привыкают друг к другу. Все немного сложнее.
Скажем, если рассматривать семью не как союз близких людей, а как систему, то она имеет законы своего развития. Есть стадия влюбленности, когда партнеры сближаются друг с другом, стадия дифференциации, когда они проходят кризисы и понимают, что кроме «мы» есть еще «я» +«я», затем стадия автономии, потом возвращения друг к другу, и последняя стадия – взаимозависимости. Так вот пары, которые прожили друг с другом много лет, находятся на этой, последней, стадии, где меньше автономии, меньше «я». Это делает немолодых вдов очень неуязвимыми, им трудно опереться на самих себя, выстроить свою новую жизнь – уже без супруга. Есть и некоторые особенности физиологии, из-за которых женщины в возрасте тяжело переносят потерю близкого человека. Начиная с того, что в этом периоде восстановительные способности организма снижены. Кроме того, уходом женских половых гормонов повышается тревожность, снижаются адаптивные возможности.
Прямо сейчас в исследовательском центре им. Бехтерева идет исследование связи между уходом половых гормонов и возникновением депрессии. И надо понимать, что депрессия – это не только и не столько плохое настроение и лежание лицом в стенку. Эта болезнь делает жизнь тусклой и неинтересной, она отнимает смыслы и силы, сказывается на всех процессах в организме, в том числе на и без того сниженной способности справляться со стрессами – а потеря близкого человека это самый сильный стресс, который только можно вообразить.
Еще в климактерический период сильно меняется телесность, и принятие своей изменившейся внешности, другой себя отнимает много сил. Иногда женщины так трудно это переживают, что им становится тяжело поддерживать отношения, заводить новые знакомства. И если есть – а скорее всего они есть – проблемы со здоровьем, все становится совсем тяжело.
Надо сказать и о том, что у женщин пенсионного возраста меньше ресурсов, меньше того, что дает силы и возможности проживать горе. Им сложнее видеть перспективу, сложнее представлять себе что-то, далеко отнесенное во времени. И менять себя и свою жизнь хоть и возможно, но все же объективно трудно. Если, допустим, представить себе женщину-врача, которая уже какое-то время на пенсии, то окажется, что теоретически у нее есть шансы вернуться в профессию. Но они очень невелики.
А тут еще выход на пенсию «выключает» женщину из социальной жизни, и если она не находит себя в чем-то другом, это приводит к большей уязвимости. Ведь каждой из нас нужны рядом те, кто понимают и поддерживают, нужно ощущение востребованности, нужны занятия, которые доставляют удовольствие и позволяют переключиться, уйти на время от тяжелых мыслей. Во вдовстве, во время горевания эти нужды становятся критически важными, а пустота, образовавшаяся в жизни, невыносимой. Поэтому вдовы зачастую начинают уделять много внимания детям и внукам, зацикливаются на котиках или собаке – и это нормально, это помогает вернуть смыслы, почувствовать свою значимость.
Работа, особенно если она любимая, дает нам очень много, она вдохновляет и подпитывает. Потому что мы чувствуем себя востребованными. Потому что у нас есть смысл – я делаю полезное дело для себя, для людей, для семьи. А еще работа задает определенную поддерживающую рутину, ощущение стабильности, в том числе финансовой. И если после выхода на пенсию не удалось найти для себя любимое дело и круг приятного общения, восполнить эти ресурсы становится неоткуда.
Ну и нередко выход на пенсию означает снижение интеллектуальной нагрузки, мозг отвыкает прорабатывать информацию, а значит, становится трудно справляться с изменившимися обстоятельствами. Что же делать, как поддержать себя?
Не отказывайтесь от общения, ищите его. Разговаривайте с подругами, восстанавливайте утерянные связи. Ищите то, что вас заинтересует, какое-то дело, где у вас будут единомышленники. Например, КЦСОНы (комплексные центры социального обслуживания населения) предлагают самые разные бесплатные активности. Это может быть хор или танцы, арт-терапия и разного рода рукоделия, психологические тренинги и просто приятное общение.
Многие немолодые женщины, если здоровье позволяет, начинают преподавать, вести кружки – ведь у них накоплен колоссальный опыт. И это дает востребованность и социальные связи. Другие начинают вкладываться в огороды и дачи. И это очень поддерживает – ведь тут можно пощупать, понюхать, попробовать на вкус результаты своего труда, порадоваться своему успеху. И это происходит довольно быстро. Много любви и поддержки могут давать домашние питомцы.
Еще одна очень важная тема – это волонтерство. Например, в Петербурге несколько лет назад был проект, предлагающий вдовам помогать одиноким мамам с детьми до трех лет. Бывает, что женщины находят смысл, становясь сестрами милосердия в больницах, добровольными нянями в детских садах.
Радуйте себя. Если есть что-то, что способно вас поддержать и порадовать – давайте это себе. Выходите из дома, ходите пешком, придумывайте любую физическую активность.
Не исключайте для себя возможность обратиться к психологу и психиатру. Для этого не нужно дожидаться, когда все станет совсем плохо. Помните о правиле двух недель: любая реакция на горе нормальна, но состояние должно меняться. Это значит, что непрерывно плакать – это нормально, но если это происходит дольше двух недель подряд, надо обратиться к специалисту, не давать мозгу начать думать, что теперь так должно быть всегда. И лежать лицом в стенку нормально, но не больше двух недель подряд. И не хотеть никого видеть, и не есть, и не мочь справляться с привычными делами. Не застревайте в этом.
Помните, что бессонница – это болезнь, и у нас с вами есть грамотные врачи и современные, деликатные препараты, есть возможность подбирать схемы их применения. Знайте, что депрессия – это болезнь, она не проходит от дружеских посиделок, и справиться с ней усилием воли не получится. Будьте внимательны к своему здоровью в целом. Да, решение такого рода проблем отнимает время, силы и деньги. Но вашему организму сейчас будет некстати тратить ресурсы на болезнь, он занят тем, что помогает вам справиться с огромным стрессом.
Любите себя. Жалейте себя. Помните, что вы нужны этому миру.
Статья написана Верой Тихоновой для проекта «Круг жизни», реализуемого Фондом «Словом и Делом» и АНО ДПО ЭГО при поддержке Фонда Президентских Грантов.
